Intr.o zi merge Ion la popa sa se spovedeasca.
ion - Parinte, am pacatuit!
popa - spune fiule, ce ai facut?
ion - parinte, pacat mare, nu stiu daca m-o mai ierta Dumnezeu.
popa - fiule, spune tot ce ai pe suflet,si bunul Dumnezeu te va ierta.
ion - parinte, am f---t pe mama.
popa - vaaai, dar cum ai putut face asa ceva?
ion - parinte, nu ma mai nacaji, ca va si-amar de mine.
popa - ca Dumenezeu sa te ierte, trebuie sa mergi in padure, sa cauti cel ma gros pom, si sa il tai cu brisca!
zis si facut! merge ion in padure, cauta cel mai gros pom, dupa ce il gaseste, incepe sa taie. taie o zi, taie doua, o saptamana, doua saptamani, si abia a taiat scoarta. se gandeste el 2 secunde, merge la popa si-i zice:
popa, n-ai vrea sa f--i si tu pe ma-ta sa mergem amandoi sa taiem pomu cu joagaru'?
Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de ChAoSk2 » Mar Noi 24, 2009 7:48 pm
Pe o zi geroasa de iarna, doua blonde cautau un pom de Craciun in inima padurii. Dupa cateva ore de inghet la temperaturi cu mult sub zero grade si cateva urlete de lupi flamanzi, una dintre blonde i-a spus celeilalte:
- Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese in cale. Nu ma mai intereseaza daca e decorat sau nu
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:
- Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă.
- Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă.
La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el:
- Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug…
- Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese in cale. Nu ma mai intereseaza daca e decorat sau nu
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:
- Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă.
- Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă.
La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el:
- Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug…
-
ChAoSk2 - Mesaje: 143
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 4:09 pm
- Localitate: Galati
de speranta » Mie Noi 25, 2009 9:42 am
Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!
Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de The_Mack » Mie Noi 25, 2009 12:20 pm
Buna ziua Ioane!
- Apai Buna ziua Vasalie!
- Apai Ioane, un te du'?
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig.
La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su' zice:
- Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta!
După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu':
- Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu' tău!
Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da' ţiganul de colo:
- Ai răcit, mânca-mi-ai elefant!
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
o romanca se casatoreste cu un italian. in noaptea nuntii, romanca incepe cu creme de hidratare, machiaj iar ultima operatiune este sa scoata un tub cu lubrifiant, il arunca tot in mijareta, si ii face semn italianului sa sara pe ea.
italianul mirat, o intreaba: amore ma perche lubrifiare?
romanca ii raspunda: amore per alunecare!
italianul da din cap, se dezbraca si el, iar cand ajunge in stanga goala, ia lantul de la gat si il infasoara pe stanga.
romanca mirata il intreaba: amore ma perche?
italianul ii raspunde: per no derapare amore!
- Apai Buna ziua Vasalie!
- Apai Ioane, un te du'?
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig.
La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su' zice:
- Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta!
După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu':
- Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu' tău!
Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da' ţiganul de colo:
- Ai răcit, mânca-mi-ai elefant!
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
o romanca se casatoreste cu un italian. in noaptea nuntii, romanca incepe cu creme de hidratare, machiaj iar ultima operatiune este sa scoata un tub cu lubrifiant, il arunca tot in mijareta, si ii face semn italianului sa sara pe ea.
italianul mirat, o intreaba: amore ma perche lubrifiare?
romanca ii raspunda: amore per alunecare!
italianul da din cap, se dezbraca si el, iar cand ajunge in stanga goala, ia lantul de la gat si il infasoara pe stanga.
romanca mirata il intreaba: amore ma perche?
italianul ii raspunde: per no derapare amore!
-
The_Mack - VIP
- Mesaje: 3321
- Membru din: Lun Aug 24, 2009 2:21 pm
- Localitate: Ploiesti
de iulian » Joi Noi 26, 2009 11:36 am
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Caracterul unui om poate fi judecat după gusturile sale muzicale. (platon)
-
iulian - DJ Fondator
- Mesaje: 417
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 5:18 pm
- Localitate: Timisoara
de Adrian Jidveian » Vin Noi 27, 2009 7:41 pm
demential scrie:http://www.youtube.com/watch?v=AOr4y8JBLN8 am ras mult
uitati-va la el ... pe la mijloc asa
Nu m-am prins
au ceva "probleme tehnice" sau nush ce ar putea fi 
-
Adrian Jidveian - DJ Fondator
- Mesaje: 402
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 8:57 pm
- Localitate: Blaj,jud.Alba
de AndiBAD » Lun Noi 30, 2009 4:22 pm
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul!
-
AndiBAD - Super Membru
- Mesaje: 1110
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 8:41 pm
- Localitate: Victoria/BRASOV
de speranta » Mie Dec 02, 2009 3:51 pm
Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de speranta » Mie Dec 02, 2009 3:58 pm
Bula era internat intrun spital de nebuni pt k se credea graunte.Peste patru ani veneau doctorii in ispectie
-Bula ce esti tu?
-Graunte!
-Ba esti nebun mai stai patru ani aici...
Shi tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou shi ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele shi tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
-Om!
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...Iese p usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej In spital iar directorul il intreaba:
-ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta.
-Bula ce esti tu?
-Graunte!
-Ba esti nebun mai stai patru ani aici...
Shi tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou shi ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele shi tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
-Om!
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...Iese p usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej In spital iar directorul il intreaba:
-ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta.
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de demential » Mie Dec 02, 2009 4:01 pm
Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.
-
demential - Administrator
- Mesaje: 7017
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 2:40 pm
- Localitate: Bucuresti
de demential » Mie Dec 02, 2009 4:02 pm
Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?..
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
*RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. - Regia Autonoma de Transport BUCURESTI !
Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?..
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
*RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. - Regia Autonoma de Transport BUCURESTI !
Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza
-
demential - Administrator
- Mesaje: 7017
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 2:40 pm
- Localitate: Bucuresti
de demential » Mie Dec 02, 2009 4:29 pm
Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze. In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule ....
-
demential - Administrator
- Mesaje: 7017
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 2:40 pm
- Localitate: Bucuresti
-
Adrian Jidveian - DJ Fondator
- Mesaje: 402
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 8:57 pm
- Localitate: Blaj,jud.Alba
de ChAoSk2 » Vin Dec 04, 2009 12:56 am
BANCUL ZILEI
Parasutistii săreau dintr-un avion. Sar toti si mai rămîne Bula si cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide parasuta.
- Ia, mă, parasuta mea, dă-mi parasuta ta si sări! Superstiiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lîngă el un suierat si o voce de jos:
- Băga-ti-ai p**a-n el de vis !!!
Parasutistii săreau dintr-un avion. Sar toti si mai rămîne Bula si cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide parasuta.
- Ia, mă, parasuta mea, dă-mi parasuta ta si sări! Superstiiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lîngă el un suierat si o voce de jos:
- Băga-ti-ai p**a-n el de vis !!!
-
ChAoSk2 - Mesaje: 143
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 4:09 pm
- Localitate: Galati
de speranta » Vin Dec 04, 2009 1:25 pm
Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de MajNooN » Sâm Dec 05, 2009 6:10 pm
Discutie intre doi programatori :
Primul: - Ai vazut ce frumoas este afara ?
Al doilea: - Nu ! Da-mi si mie linkul !
Doi soti se opresc in statia de taxiuri.
Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru , la Universitate , cat m-ar costa ?
- 15 RON !
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi , atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat !
La care femeia , uitandu-se la sotul sau , cu o umbra de dispret :
- Vezi ? Ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !
Primul: - Ai vazut ce frumoas este afara ?
Al doilea: - Nu ! Da-mi si mie linkul !
Doi soti se opresc in statia de taxiuri.
Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru , la Universitate , cat m-ar costa ?
- 15 RON !
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi , atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat !
La care femeia , uitandu-se la sotul sau , cu o umbra de dispret :
- Vezi ? Ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !
Let the music play loud, fuck the neighbours...
-
MajNooN - Super Membru
- Mesaje: 1455
- Membru din: Vin Oct 09, 2009 9:58 am
- Localitate: Bucuresti
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 0 vizitatori