Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[demential]

http://radupricop.ro/noile-tarife-bisericesti/

[demential]

* +20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).

* +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).

* +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.

* +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.

* ...0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.

* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.

* -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .

* -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.

* -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.

* -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.

* -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.

* -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.

* -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.

* -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.

* -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada. *

* -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.

* -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.

* -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.

* -70°C - Iadul ingheata.

* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.

* -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.

* -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.

* -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.

* -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.

[MajNooN]

A venit iarna ..
Nu se mai poarta "single" , se merge pe principiul :
Incazeste ma tu iarna asta , ca la vara iti fac eu vant ! =))

[Sorinus]

* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.

Incorect ,demonstrat practic

[DJ Sun]

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

[MajNooN]

Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.

“Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau «înjurături de post», cum le numesc Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul!». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.

[DJ Sun]

si cand e harti si se mananca peste "nu ma freca la icre"

[teo1971]

si cand e harti si se mananca peste "nu ma freca la icre"

buna completarea

[MajNooN]

si cand e harti si se mananca peste "nu ma freca la icre"

buna completarea

Si tine si de foame... )

[MajNooN]

‎10 penisuri intră într-o bancă şi încep să ţipe:
- Toată lumea mâinile sus, acesta este un jaf!!!
... În timp ce băgau ei banii în saci, intră un vibrator pe uşă, la care unul din penisuri se uită la celălalti şi zice:
- 'ai să-mi bag **** .... Robocop!!

[Sorinus]

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!

[Lucian]

Bursa este o metoda de a lua banii celor care se cred inteligenti, pentru prosti exista Loto.

[AndiBAD]

Chuck Noris cu o mana inoata si cu cealalta............da din picioare

[tony]

http://www.funerartv.ro

[viji]

Intreaba unul la un magazin:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, dar nu-i gasim!

[Lucian]

Bula soseste acasa suparat foc.
- Ce-i cu tine? Ce ti s-a intamplat? intreaba tatal.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexsualule! Homosexsualule!
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da, i-am dat cu poseta in cap.

[demential]

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:

1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.

3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.

4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.

9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Carrefour - pentru o viață mai bună

[DJ Sun]

Am ras cu lacrimi )

[SnakeBiteTWO]

Nu prea e banc, insa e prea de tot...

Bacalaureat Fugiti! cand vor veni astia la putere... va fi si mai si!

° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! ". Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata.

[Lucian]

Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze

Nr 1