Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[cip]

dati listen:
http://translate.google.com/#ro|en|o%20 ... v.%20vvvvv

[MajNooN]

dati listen:
http://translate.google.com/#ro|en|o%20 ... v.%20vvvvv

cat de tare

[demential]

nu inteleg.

[CreB0]

Inseamna ca nu ai avut dacie veche pe care sa te chinui sa o pornesti iarna.... pana te lasa si bateria

[The_Mack]

*Ora de biologie. Profesoara spune:*


* - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de


reproducere?*


* Bula din rândul din spate: *


* - Sa-mi bag ****, si eu le miroseam!*

[p3psitwist]

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane. Prima spune:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne!
A doua spune si ea:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru. Fa ceva Doamne.
Primul se duce la al doilea:
- Poftim! Ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

[AndiBAD]

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane. Prima spune:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne!
A doua spune si ea:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru. Fa ceva Doamne.
Primul se duce la al doilea:
- Poftim! Ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

Asta ee un banc cam adevarat

[best_crystyan]

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada . Lupul,vulprea si ursul ajung la urma . Deodata apare iepurele ,vrea sa treaca de urs ,care era ultimu . Ursul ,supara, il ia la pe iepure la bataie .In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe ,care supaarata ca iepurele vrea sa o ia inainte , il ia la bataie .Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa il ia la bataie . Atunci iepurele ,suparat, incepe sa strige :
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi !

[MajNooN]

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!!! )))))

[viji]

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!!! )))))

SUPER TAREE )

[MajNooN]

-Cum se numesc dacii care gandesc ?
-Gandaci !

[The_Mack]

aviz fotografilor profesionisti.........

Familia Ionescu nu avea copii şi s-a hotărât sa folosească un tată surogat pentru a-şi putea întemeia o familie. Într-o zi, când “tatăl” trebuia să vina, dl. Ionescu o sărută pe soţia lui şi spune:

- Hai că eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie să vină dintr-o clipă în alta.
După o jumătate de oră un fotograf de copii sună la uşă sperând să vândă şi el ceva.
- Buna dimineaţa, doamnă. Nu ma cunoaşteţi, dar am venit ca să…
- Oh, nu e nevoie sa îmi explicaţi. Vă aşteptam, îl întrerupe d-na Ionescu.
- Chiar aşa? întreabă fotograful. Păi atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine. Dar vă rog, intraţi şi luaţi loc. Cu ce începem? întreabă d-na Ionescu, roşind.
- Lăsaţi totul în seama mea. De obicei eu încerc două în cadă, una pe canapea şi poate câteva pe pat.
Uneori şi pe jos în sufragerie e distractiv; ai mai mult spaţiu
- În cadă, pe jos în sufragerie? Acum nu mă mai mir că n-am reuşit să fac nimic cu Ionel al meu.
- Să ştiţi doamnă, că nici unul dintre noi nu vă poate garanta că de fiecare dată iese bine. Dar dacă încercăm poziţii diferite, sunt convins că veţi fi mulţumită de rezultate..
- Sper să terminăm repede, suspină doamna Ionescu.
- Doamnă, în domeniul în care lucrez, e nevoie de timp. Aş vrea eu să termin în cinci minute, dar n-aţi fi mulţumită, sunt sigur de asta.
- Mie îmi spuneţi?! exclamă d-na Ionescu.
Fotograful îşi deschide servieta şi scoate un portofoliu cu pozele cu copii făcute de el.
- Aceasta a fost făcută pe acoperişul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereşte! exclamă d-na Ionescu.
- Şi gemenii ăştia au ieşit destul de bine dacă mă gândesc cât de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful îi dă d-nei Ionescu poza.
- Şi ziceţi că era greu cu ea? întreabă d-na Ionescu.
- Da, foarte greu. Până la urmă am dus-o în parc ca să facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot îmbulzeau care mai de care ca să vadă cât mai bine. Şi asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot ţipa şi se agita. Cu greu am reuşit să mă concentrez. Apoi s-a lăsat întunericul şi am început să mă grăbesc. Până la urmă, când veveriţele au început să-mi roadă echipamentul, l-am împachetat şi gata.
D-na Ionescu face ochii mari.
- Vreţi sa spuneţi că v-au ronţăit, aaa……echipamentul?
- Exact. Ei bine, doamnă, dacă sunteţi gata, eu îmi instalez trepiedul ca să putem trece la treaba.
- Trepiedul?! d-na Ionescu e din ce în ce mai palidă.
- Oh, da, trebuie să folosesc un trepied ca să-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca să-l ţin în braţe în timp ce mă pregătesc să trec la acţiune… Doamnă? Doamnă?….. Aoleu, a leşinat

[Sorinus]

aviz fotografilor profesionisti.........

Familia Ionescu nu avea copii şi s-a hotărât sa folosească un tată surogat pentru a-şi putea întemeia o familie. Într-o zi, când “tatăl” trebuia să vina, dl. Ionescu o sărută pe soţia lui şi spune:

- Hai că eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie să vină dintr-o clipă în alta.
După o jumătate de oră un fotograf de copii sună la uşă sperând să vândă şi el ceva.
- Buna dimineaţa, doamnă. Nu ma cunoaşteţi, dar am venit ca să…
- Oh, nu e nevoie sa îmi explicaţi. Vă aşteptam, îl întrerupe d-na Ionescu.
- Chiar aşa? întreabă fotograful. Păi atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine. Dar vă rog, intraţi şi luaţi loc. Cu ce începem? întreabă d-na Ionescu, roşind.
- Lăsaţi totul în seama mea. De obicei eu încerc două în cadă, una pe canapea şi poate câteva pe pat.
Uneori şi pe jos în sufragerie e distractiv; ai mai mult spaţiu
- În cadă, pe jos în sufragerie? Acum nu mă mai mir că n-am reuşit să fac nimic cu Ionel al meu.
- Să ştiţi doamnă, că nici unul dintre noi nu vă poate garanta că de fiecare dată iese bine. Dar dacă încercăm poziţii diferite, sunt convins că veţi fi mulţumită de rezultate..
- Sper să terminăm repede, suspină doamna Ionescu.
- Doamnă, în domeniul în care lucrez, e nevoie de timp. Aş vrea eu să termin în cinci minute, dar n-aţi fi mulţumită, sunt sigur de asta.
- Mie îmi spuneţi?! exclamă d-na Ionescu.
Fotograful îşi deschide servieta şi scoate un portofoliu cu pozele cu copii făcute de el.
- Aceasta a fost făcută pe acoperişul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereşte! exclamă d-na Ionescu.
- Şi gemenii ăştia au ieşit destul de bine dacă mă gândesc cât de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful îi dă d-nei Ionescu poza.
- Şi ziceţi că era greu cu ea? întreabă d-na Ionescu.
- Da, foarte greu. Până la urmă am dus-o în parc ca să facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot îmbulzeau care mai de care ca să vadă cât mai bine. Şi asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot ţipa şi se agita. Cu greu am reuşit să mă concentrez. Apoi s-a lăsat întunericul şi am început să mă grăbesc. Până la urmă, când veveriţele au început să-mi roadă echipamentul, l-am împachetat şi gata.
D-na Ionescu face ochii mari.
- Vreţi sa spuneţi că v-au ronţăit, aaa……echipamentul?
- Exact. Ei bine, doamnă, dacă sunteţi gata, eu îmi instalez trepiedul ca să putem trece la treaba.
- Trepiedul?! d-na Ionescu e din ce în ce mai palidă.
- Oh, da, trebuie să folosesc un trepied ca să-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca să-l ţin în braţe în timp ce mă pregătesc să trec la acţiune… Doamnă? Doamnă?….. Aoleu, a leşinat

Pare cam fara final povestea,asta e tot?

[best_crystyan]

Preaaa tareeeeeeeeeee

[demential]

da, nu e neaparat banc e o poveste amuzanta

[cip]

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te dracu ca nu te cred !!!

[p3psitwist]

Doua statui asezate una in fata celeilalte pe o alee. Un el si-o ea, nuduri. Coboara un inger si le da viata:
- Drept rasplata ca ati indurat 80 de ani frigul si caldura, fara sa va plangeti, aveti 20 min in care sa faceti ce vreti voi.
Se duc statuile intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli.
Cand se intorc, ingerul le zice:
- Am vazut ca v-a placut. Aveti inca 20 min.
La care una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

[MajNooN]

La scoala la bula invatatoarea le spune elevilor ca ziua urmatoare sa vina deghizati intr-un pom.
A doua zi Ionel in loc de mana avea o creanga de mar, Tinel o craca de nuc zica ca sa deghizat in nuc, apare si Bula cu un dus in cur.
Invatatoarea il intreaba: Bula ce e cu tine? de ce ti-ai bagat dusul in cur?
Bula: Pai nu ati spus dvs. sa ne deghizam intr-un copac? Eu m-am deghizat intr-un curcuduș!

[MajNooN]

O domnişoară într-o măcelarie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog…

...............................................................................
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei“, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!
..............................................................................

Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
.......................................................................................
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

[Lucian]

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
..............................................................................

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
...............................................................................

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!