Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[MajNooN]

Vine acasa copilul lui Bin Laden, suparat.
Taica-su il intreaba:
- Ce-ai patit, ma?
- Am luat 4 la geografie.
- Si ce te-a intrebat?
- Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
- Ei, las' ca rezolva tata...


Intrebare: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
Raspuns: Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!


Profesoara: - Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.


Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

[speranta]

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

[iulian]

într-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

[demential]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba: - Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat? Papagalul: - Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

[iulian]

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

[AndiBAD]

Bun asta ) asa de sezon

[Adrian Jidveian]

foarte bun )

[adynrg]

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!


Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

[The_Mack]

tare rau ultimul banc andy

[adynrg]

Comentariu literar al unei manele

„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar

Incă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru.. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării.. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

[adynrg]

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:
"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bi ne, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? -
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba: - Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.

[demential]

cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? ....... O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

[Proaudiostore]

Vatican Press Release: Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: "God!" or "Oh God!" or "My God!" or "Oh my God!" WILL NOT be considered PRAYING.

[adynrg]

A Lesson in Anger Management.

A husband asks his wife, 'How do you always control your anger?
You never argue when I get mad at you.'
'I clean the toilet,' she replies.
'How does that help?' he asks.
'I use your toothbrush...

[misu_misu66]

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. -Ce-ai patit? il intreaba celalalt. -Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Un betiv vede o blonda sii zice:
- proasto!
- betivule!
- da dar yo maine imi revin tu niciodata.

[MajNooN]

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.



De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".


- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!


- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?


Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

[iulian]

Un Dictionar roman subtil

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = om cara bate rufele cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu “firma pi buni”
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

[The_Mack]

> La bar
> Un beat turta sta pe bordura in fata unui
> bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se
> poate ridica. Beatul raspunde:
> - Hei! Stii tu cine-s eu?
> - Nu! Cine?
> - Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
> Intra in bar si strainul dupa el.
> Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
> - Isuse! Iar esti aici...
>
>
>
> Supermarket
> In supermarket o femeie face cumparaturi.
> Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
> La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si
> spune:
> - Tu esti mai mult ca sigur singura.
> Femeia, contrariata:
> - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat
> seama ?
> Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
>
>
> > Bula e vizitat de un vecin
> - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de
> zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate
> suluri ai cumparat?
> - 20.
> - Multumesc.
> Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au
> ramas in plus..
> - Pai si mie...
>


> Marire de salariu
> Maria - servitoarea - cere doamnei o marire
> de salariu.
> - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti
> maresc salariul?
> - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine
> decat dumneavoastra.
> - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
> - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat
> duneavoastra!
> - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
> - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat
> dumneavoastra!
> - Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
> - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
> Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
>
>
> > Porcul si magarul
> Magarul merge pe drum iar in spatele lui,
> porcul:
> - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul?
> Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari
> te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
> La care magarul se intoarce spre porc:
> - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de
> anul trecut ?
>
>
> DEX
> SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la
> scara B

[demential]

Se supara un chinez pe un roman si il injura : fut mama la tine
dar romanu : fute-o ma la tine ce o mai aduci la mine
_____________________________________________________
bula vine la scoala cu 2 iepuri.
profesoara : bula .... de unde ai iepurii astia ? cum i-ai prins ?
bula : futanduse
(scule limbajul, le-am pus asa ca sa se inteleaga gluma )

[MajNooN]

=)))))))