Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[CreB0]

Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze

Nr 1

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate
Nici cu asta nu mi-e rusine.

[DJ Sun]

Banc pt suporteri:
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!

[MajNooN]

Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul!!!

[SnakeBiteTWO]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan ,vanjos si viguros ,o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...”
-„Vaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde sa introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
-„Da’ de ce facusi asta, mai omule??? Zice Jane incovrigata de durere...
-„Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”
**************************************************************************8

O tinara se duce la o intilnire cu un baiat, dar inainte de a pleca, maica-sa o
sfatuieste:
- Uite ce e, mamica iti da voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute
baiatul,
iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangai si
tu pe baiat,
numa' sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE
MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta
cu ochii rosii de nesomn.
Apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
- Ei, zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie? M-a pupat, m-a mangaiat , l-am mangaiat si eu, si la
sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

[teo1971]

METEO
Vremea de astăzi stă în felul următor :
- În Germania, cer noros;
- În Anglia, cer parţial noros.
- Iar în Romania... cer demisia

[demential]

- Dom- doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cind m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...

[demential]

Furnica aleargă disperată prin pădure.
La un moment dat se întâlneşte cu leul:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi asa devreme ?
- Păi, mărite rege, n-ai auzit ce s-antamplat acum mai putin de-un un ceas ?
- Nu, ce s-a intamplat ?
- S-a produs un accident îngrozitor.
- Zi odată, ce e?!
- Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot.
- Bine, bine , dar ce treabă ai tu , de ce alergi asa disperata?
- Mă duc să donez sânge...

[ubertracker]

cum se numeste atunci cand un secui se tzine de ,,scula"?
TINUTUL SECUIESC.

sper sa nu se supere vreun coleg secui. e doar un banc.

[MajNooN]

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste între dinţi.

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dreaq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el în gazdă!

[ionel]

Bula:

- Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria 'Ecstasy'?

Bunica:

- Da-le dracului de pastile!... Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?...

[MajNooN]

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:…
- Un pahar mare si rece cu ce???

[MajNooN]

Conduc atat de rau incat GPS-ul meu mi-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta, ca eu cobor..."

[teo1971]

BANCOMATUL


Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.


PROCEDURA "BĂRBAŢI"


1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.


PROCEDURA "FEMEI"


1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.

[teo1971]

Testul elevului...superdotat!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

[Sorinus]

BANCOMATUL


Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.


PROCEDURA "BĂRBAŢI"


1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.


PROCEDURA "FEMEI"


1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.

...a doua zi mergeti cu masina la reprezentanta si faceti scandal ca s-au uzat placutele de frana pe spate prea repede si nu aveti nici o vina )

[teo1971]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu
atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii
francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos,
... au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi
de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca
stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre
optice.
Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit
nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!

[Sorinus]

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de soţie!

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură şi nu există.

O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa… Inteligenţa are totusi limitele ei….

Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!

Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!

De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!

[cris]

Cele cinci porunci ale vietii:
- Sa nu gandesti.
- Daca gandesti, sa nu spui.
- Daca spui, sa nu scrii.
- Daca scrii, sa nu semnezi.
- Daca semnezi, sa nu te miri...

Dumnezeu a creat cerul si pamantul.
Restul a fost facut in China.

Toti iti vor binele, nu-i lasa sa ti-l ia!

Alcoolul omoara incet-incet...
Nu conteaza, nu ma grabesc!

Este bine sa lasi bautura...
insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Niciodata nu-ti abtine basinile.
Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cacao.

[AndiBAD]

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?- intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica

[CreB0]

S-a stins din viata proprietarul cinematografului din centru.
Funeraliile vor avea loc maine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 si 18:45