Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[DJ Sun]

Apropo de bancuri cu purici, stiti ce a zis primul puric care a ajuns pe luna?

Ai mei, ai mei, ai mei, ai mei, n-au avut habar
Cat de sus, cat de sus, cat de sus, cat de sus pot eu sa sar...

[Lucian]

[p3psitwist]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
- Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
- N-aveți cumva și un țigan albastru??

[Lucian]

Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una
in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua
nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul
le zice: ? Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si
caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli Se intorc inapoi,
dar ingerul le zice: ? M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute. Una
dintre statui ii zice celeilalte: ? De data asta facem invers, tii tu
porumbelul si ma c_c eu pe el!

[djgrecu]

Sa stii pepsi ca Lucian l-a zis mai bine ca tine

[AndiBAD]

Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

[tony]

Vine sotul nervos acasa
-Draga mea,in seara asta mergem la curve!!!
-Cum asa dragul meu?
-Eu merg la blonda de vis-a-vis iar tu mergi la ma-ta.

......................................................................................

Bula este la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
- Ion, zi un substantiv comestibil.
- Paine.
- Bravo Ion, zece.
- Maria zi un substantiv comestibil.
- Cartof.
- Bravo Maria, 10.
In sfarsit vine randul si lui bula:
- Lampa.
- Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa?
- Pai aseara tata i-a zis mamei: "stinge lampa si ia-o-n gura".

.............................................................................................

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !


...............................................................................................


Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

..................................................................................................

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc
- Si...ce-ai mai facut?
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mallurile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, destea...Tu, care mai e viata?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica


....................................................................................................


Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog


.......................................................................................................


Se aduna toate organele corpului uman in fata unei comisii sa hotarasca cine sa iasa la pensie.
Plaminii: -Dati-mi mie pensie, ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: -Dati mie pensie, ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: "DA, si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia: "Pai, scoala frate de acolo si vino aici !"
Penisul: "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona? "


...........................................................................................

via softpedia.com

[MajNooN]

Apple: Steve Jobs has passed away.

Nokia, Blackberry, Samsung and 3 others like this.


-----------------------------------------------------
If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome.........
Then why is Handsome still a compliment?? )

[AndiBAD]

ßasescu se duce la medic: - Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia! - Ati ridicat ceva ?!? - Da! Preturile! - Si mai ce ? …- Si taxele ! - Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert, nu mai aveti voie sa ridicati nimic ! -Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !

[CreB0]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea...




Lupul: - Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti.
Iezii : - Sa ne pupi in fundulet, ca ne-am pus vizorulet...!

[MajNooN]

Cainele lui Bula moare, asa ca isi cumpara el alt caine... dupa o saptamana merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga. Isi cumpara altul, dar se intampla la fel. Se duce Bula suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum i-au disparut cei doi caini la vanatoare. Un lautar il aude si ii spune: - Da-mi mie un caine si dupa doua saptamani il ai bun de vanatoare. - Bine mosule... Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile. Dupa o saptamana isi ia Bula cainele inapoi si merge la vanatoare. Trage: poc! poc! poc! la care cainele: - I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!

[MajNooN]

Intr-o zi, o furnica se pensa si din greseala si-a smuls capul! =))

[Lucian]

Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

[tony]

Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

ntz , culmea e sa trimiti un mesaj contacteaza-ma , la 112 )

[demential]

e mai scump un sms decat un beep. deci ...

[cris]

De ce masturbarea e cea mai moderna metoda de satisfacere?
- Pentru ca e digitala!

[tony]

e mai scump un sms decat un beep. deci ...

este un serviciu gratuit la cosmote ! , cartelistii stiu )

[Lucian]

Seful catre subordonat:
- Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

[MajNooN]

Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in romaneste?

[MajNooN]

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!”