Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[Lucian]

Care este diferenta intre o pasarica si o furnica?

R. Cand pui mana pe pasarica te... furnica, cand pui mana pe furnica nu te pasarica!

[The_Mack]

niste bancuri foarte tari daca aveti rabdare sa le cititi pe toate:

Amantii evrei:

O pereche intra in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?

Barbatul:

Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata,
terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la
Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine
perechea... sex... 80 de euro..

Peste citeva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar
ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul:

Nimic! Dar ea este casatorita, la ea
nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor
150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un
alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50
€ inapoi...



Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier.. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!
............................... ................................. .............

Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
................................ ................................ .............

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

****************************** ***
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

******************************
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

****************************** **********************

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
................................. ............................... ..............
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
................................ ................................ ..............
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
................................ ................................ .............

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
............................... .............................. ................
Cele 3 tragedii din viata unui barbat:
o Life sucks
o Job sucks
o Wife doesn't.
............................... ................................ .............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
.............................. ................................. ..............

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

............................... ................................ .............

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
................................ ............................... ..............

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
................................ ............................... ..............

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova..
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
................................ ............................... ..............
Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa.. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada .
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ....
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
............................... ............................... .............
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
======================================================
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
=================================================
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi va rog 2 crenvusti.
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.
.............................. ................................. ..............
Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
................................ ................................ ..............

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
................................ ................................ .............

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie" ?



- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati....


O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...

[AndiBAD]

De la userul AdiRCF:
La o nunta in Moldova se pregatea lumea de dat bani la mireasa
Primul om: 500 di ieuro la mireasa.
Al doilea: 700 di ieuro la mireasa.
Al treilea: 1000 di ieuro la mireasa.

Vasile: 100 di lei, delay, delay, delay.

[demential]

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

[Lucian]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p..a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'!".

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p...a ma-sii pe aia din bucatarie... "

[demential]

How come when your wife is pregnant, all her female friends rub her belly and say congratulations! But none of them rub your dick and say well done!!

[p3psitwist]

- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
− In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns:
patul - aici mor 80% din oameni

Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
cocolino - o face moale si pufoasa

O tipa ii spune prietenului ei din copilarie:
− Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
− Pai cu cati vrei sa te mariti?

se apuca ion sa mulga vaca.aceasta tot dadea din coada;
nervos,ion scoate cureaua de la pantaloni,se urca pe scaun sa lege coada vacii de grinda.
in timpul asta intra gheorghe si-l gaseste cu pantalonii in vine:
− ce faci ,ma?
− f...t vaca ,daca i-ti spun ca o mulg ,nu ma crezi!

[demential]

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul.
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu', am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
- Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

[Sorinus]

Asta da banc...

[demential]

duc gunoiul ... te las undeva ?

[Lucian]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!

[Lucian]

Din jurnalul lui Boc:

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat...

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul.... Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.


Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.


Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".


Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.


Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.


Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.


Noapte buna!

[Lucian]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine!

[Lucian]

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[Lucian]

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i

se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.

[adynrg]

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

[adynrg]

O blonda isi suna iubitul si-i spune: - Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru ...
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

[CreB0]

Un francez, un american si un roman la Paris in fata turnului Eifel. Se mira ei ce se mira de minunatia de turn si la un moment dat francezul exclama: MAGNIFIQUE, MERVEILLEUSE. Americanul nici el nu se poate abtine si exclama si el: WONDERFUL, BEAUTIFUL. Bineinteles ca si romanul ramane mut la vederea turnului isi pune mainile in cap si exclama si el: SA-MI BAG P**AAAAAAAAA.

[Lucian]

La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie?
- Nu conteaza.

[Lucian]

Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineta pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga :
- Mancati-as !!! Costica, de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste ?