Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
Ce banc bun ai mai citit/auzit?
Dictionar misogin
de adynrg » Vin Ian 29, 2010 12:04 pm
Dictionar misogin
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la "Acasa tv"… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte se indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lup ta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la "Acasa tv"… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte se indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lup ta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
de The_Mack » Mar Feb 02, 2010 11:25 am
In Romania s-a construit un automobil de teren si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze.
Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile!
Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile!
http://www.soundlightvideo.ro
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
-
The_Mack - VIP
- Mesaje: 3321
- Membru din: Lun Aug 24, 2009 2:21 pm
- Localitate: Ploiesti
de adynrg » Joi Feb 04, 2010 12:27 pm
La mare
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de innot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci sauvage, ridici ţâţele, sugi nitel burta.
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman la nga 3 fetisoare, ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles. La inceput. Bineinteles.
Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de innot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci sauvage, ridici ţâţele, sugi nitel burta.
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman la nga 3 fetisoare, ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles. La inceput. Bineinteles.
Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
)de The_Mack » Lun Feb 08, 2010 5:26 pm
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o
> intreaba:
> - Unde-ai fost, fa?
> - La servici.
> - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
> - Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata la
> cumparaturi.
> - Si ce ai cumparat, fa ?
> - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura
> de lemn.
> - Auzi fa , firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica
> si tu cumperi
> mobila....
>
> Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un
> negru.
> Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
> - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa
> mare?
> Negrul ii dezvaluie secretul.
> - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de
> WC.
> Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta
> il intreaba..
> - Cum merge cu antrenamentul?
> Bula, fericit, raspunde:
> - Bine, deja e neagra!
>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si
> intrebe membrii
> familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele
> mele clipe de viata?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest
> clipe?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
>
> Rasela: - Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarît sa
> divortez!
> Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
> Dar ce-ti veni?
> Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani
> tu nu mi-ai
> cumparat niciodata nimic?
> Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
> vînzare!
>
> -Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare
> ne-am bucurat.
> -Si tu Jimmy?
> -Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de
> jucarii si tare ne-am
> bucurat.
> -Dar tu Moritz?
> -Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile
> goale si tare
> ne-am bucurat.
>
> Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine
> Strul la mama-sa
> si zice:
> -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
> -Unde-i tata?
> -In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a
> pierdut-o ieri!
> Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
> -Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea
> asta, eu sunt mai
> mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu, dar de ce intrebi?
> -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde
> bicicleta, iar eu nu
> stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana
> la noapte si sa
> i-o fur...
>
> Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului
> sau fiu:
> - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7
> vile, 3 blocuri, 30
> de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
> magazine, bijuteriile,
> titlurile bancare, valorile, sculpturile...
> - Da, tata, mi le lasi?
> - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
>
> De ce sint dolarii americani verzi?
> - Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca.
>
>
> Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!
Iarna grea... Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tîrnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cînd aude, pescarul îsi extrage unditele si se muta mai încolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da' cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!
Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
> intreaba:
> - Unde-ai fost, fa?
> - La servici.
> - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
> - Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata la
> cumparaturi.
> - Si ce ai cumparat, fa ?
> - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura
> de lemn.
> - Auzi fa , firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica
> si tu cumperi
> mobila....
>
> Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un
> negru.
> Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
> - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa
> mare?
> Negrul ii dezvaluie secretul.
> - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de
> WC.
> Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta
> il intreaba..
> - Cum merge cu antrenamentul?
> Bula, fericit, raspunde:
> - Bine, deja e neagra!
>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si
> intrebe membrii
> familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele
> mele clipe de viata?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest
> clipe?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
>
> Rasela: - Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarît sa
> divortez!
> Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
> Dar ce-ti veni?
> Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani
> tu nu mi-ai
> cumparat niciodata nimic?
> Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
> vînzare!
>
> -Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare
> ne-am bucurat.
> -Si tu Jimmy?
> -Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de
> jucarii si tare ne-am
> bucurat.
> -Dar tu Moritz?
> -Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile
> goale si tare
> ne-am bucurat.
>
> Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine
> Strul la mama-sa
> si zice:
> -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
> -Unde-i tata?
> -In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a
> pierdut-o ieri!
> Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
> -Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea
> asta, eu sunt mai
> mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu, dar de ce intrebi?
> -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde
> bicicleta, iar eu nu
> stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana
> la noapte si sa
> i-o fur...
>
> Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului
> sau fiu:
> - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7
> vile, 3 blocuri, 30
> de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
> magazine, bijuteriile,
> titlurile bancare, valorile, sculpturile...
> - Da, tata, mi le lasi?
> - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
>
> De ce sint dolarii americani verzi?
> - Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca.
>
>
> Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!
Iarna grea... Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tîrnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cînd aude, pescarul îsi extrage unditele si se muta mai încolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da' cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!
Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
http://www.soundlightvideo.ro
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
-
The_Mack - VIP
- Mesaje: 3321
- Membru din: Lun Aug 24, 2009 2:21 pm
- Localitate: Ploiesti
de mariusspuneceva » Mar Feb 09, 2010 1:49 am
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…
PROGRESUL OMENIRII SE DATOREAZA OAMENILOR DE STIINTA, FILOZOFILOR SI NU CELOR CARE BAT MATANII PRIN BISERICI , CELOR CARE BAZAIE LA ZIDUL PLANGERII SI NICI CELOR CARE TAIE FRUNZA LA CAINI
Honda The power of dreams
esentele tari se tin in sticle mici
Honda The power of dreams
esentele tari se tin in sticle mici
-
mariusspuneceva - Mesaje: 45
- Membru din: Lun Dec 28, 2009 1:39 am
- Localitate: Braila
de The_Mack » Mie Feb 10, 2010 5:21 pm
Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii
ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
CUM INCEPE CEARTA...
O femeie de 47
> de ani, goala in usa de baie, isi intreaba
> sotul:
> "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
>
> Sotul raspunse:
>
> "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32;
> pentru talie 36; la picioare 30..."
>
> Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
> El :
>
> "Asteapta, ca n-am terminat de
> adunat!..."
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...
TEORIE
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii
ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
CUM INCEPE CEARTA...
O femeie de 47
> de ani, goala in usa de baie, isi intreaba
> sotul:
> "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
>
> Sotul raspunse:
>
> "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32;
> pentru talie 36; la picioare 30..."
>
> Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
> El :
>
> "Asteapta, ca n-am terminat de
> adunat!..."
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...
TEORIE
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
http://www.soundlightvideo.ro
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
-
The_Mack - VIP
- Mesaje: 3321
- Membru din: Lun Aug 24, 2009 2:21 pm
- Localitate: Ploiesti
de mariusspuneceva » Mie Feb 10, 2010 6:33 pm
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda si trebuie sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: -Tare surda broscuta ta.... am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Pai, tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?
Pe holul Facultăţii de medicină din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate feţele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i… Nu mă interesează, îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot aşa îl ia în mana, îl studiază şi zice:- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i… Nu mă interesează, pleacă mai departe.
In sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă obiect, se uită discret cu coada ochiului şi zice:
- Asta nu-i din Cluj !
Pe holul Facultăţii de medicină din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate feţele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i… Nu mă interesează, îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot aşa îl ia în mana, îl studiază şi zice:- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i… Nu mă interesează, pleacă mai departe.
In sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă obiect, se uită discret cu coada ochiului şi zice:
- Asta nu-i din Cluj !
PROGRESUL OMENIRII SE DATOREAZA OAMENILOR DE STIINTA, FILOZOFILOR SI NU CELOR CARE BAT MATANII PRIN BISERICI , CELOR CARE BAZAIE LA ZIDUL PLANGERII SI NICI CELOR CARE TAIE FRUNZA LA CAINI
Honda The power of dreams
esentele tari se tin in sticle mici
Honda The power of dreams
esentele tari se tin in sticle mici
-
mariusspuneceva - Mesaje: 45
- Membru din: Lun Dec 28, 2009 1:39 am
- Localitate: Braila
de The_Mack » Vin Feb 12, 2010 2:54 pm
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi
trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se
aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu.... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi
trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se
aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu.... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
http://www.soundlightvideo.ro
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
-
The_Mack - VIP
- Mesaje: 3321
- Membru din: Lun Aug 24, 2009 2:21 pm
- Localitate: Ploiesti
de The_Mack » Vin Feb 19, 2010 5:50 pm
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
http://www.soundlightvideo.ro
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
http://www.slvservices.ro
DJMACK - Your Party Maker!
Mare Roman Maresalul Antonescu!
-
The_Mack - VIP
- Mesaje: 3321
- Membru din: Lun Aug 24, 2009 2:21 pm
- Localitate: Ploiesti
de SnakeBiteTWO » Lun Mar 01, 2010 3:27 pm
Niste adrenalina, de pe la sate...
http://www.youtube.com/watch?v=LyWdZNmE ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=LyWdZNmE ... re=related
Provoc distractie si conserv amintiri.
----------------------------------------
Follow da bass line.
----------------------------------------
Follow da bass line.
-
SnakeBiteTWO - DJ Fondator
- Mesaje: 1257
- Membru din: Sâm Iun 20, 2009 12:48 pm
- Localitate: BUCURESTI
de ady » Sâm Mar 13, 2010 12:48 pm
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata! Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet asta: "onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi de asemenea de dorit.
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali , Florida si Elvetia...... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!"
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali , Florida si Elvetia...... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!"
-
ady - Mesaje: 1
- Membru din: Lun Mar 08, 2010 3:46 am
- Localitate: Timisoara
de adynrg » Mie Mar 24, 2010 1:06 pm
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza..
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza..
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
Re: Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de adynrg » Mie Apr 14, 2010 4:38 pm
sfaturi (in)utile
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va
rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele
atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un
timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va
rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele
atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un
timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
Re: Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de MajNooN » Mie Apr 28, 2010 11:39 am
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
1. Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2. Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
3. Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4. Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator...
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator...
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator...
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti, ajuta la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie... Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
1. Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2. Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
3. Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4. Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator...
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator...
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator...
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti, ajuta la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie... Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
Let the music play loud, fuck the neighbours...
-
MajNooN - Super Membru
- Mesaje: 1455
- Membru din: Vin Oct 09, 2009 9:58 am
- Localitate: Bucuresti
Re: Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de MajNooN » Mie Apr 28, 2010 12:33 pm
El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
Let the music play loud, fuck the neighbours...
-
MajNooN - Super Membru
- Mesaje: 1455
- Membru din: Vin Oct 09, 2009 9:58 am
- Localitate: Bucuresti
Re: Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de demential » Mie Mai 05, 2010 11:49 am
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
**
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
**
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
**
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
**
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
*
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
**
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
**
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
**
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum... la lucru!
- Si??? Intreaba seful...
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
**
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
**
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
**
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Merg in Romania pentru ca sunt cu 100 de ani in urma!
**
Cum se numeste transpiratia de tigan?
Esenta de rom.
**
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
**
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
**
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
**
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
**
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
*
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
**
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
**
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
**
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum... la lucru!
- Si??? Intreaba seful...
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
**
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
**
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
**
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Merg in Romania pentru ca sunt cu 100 de ani in urma!
**
Cum se numeste transpiratia de tigan?
Esenta de rom.
**
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele
-
demential - Administrator
- Mesaje: 7017
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 2:40 pm
- Localitate: Bucuresti
Scrisoare din armata
de adynrg » Joi Mai 13, 2010 4:57 pm
Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
Re: Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de p3psitwist » Vin Mai 14, 2010 1:55 pm
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!...
Buna seara!Radio erevan? -Da spune-ti,va ascultam! -Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian. -Si cu ce va putem noi ajuta? -Cu nimic voiam sa-i fac o dedicatie.
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat? - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am maro pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde: - Trimitemi-o pe mata....
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!
asta e criminal....am zis ca lesin cand l-am citit prima data
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: “Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto…”
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ? - Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
- Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!...
Buna seara!Radio erevan? -Da spune-ti,va ascultam! -Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian. -Si cu ce va putem noi ajuta? -Cu nimic voiam sa-i fac o dedicatie.
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat? - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am maro pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde: - Trimitemi-o pe mata....
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!
asta e criminal....am zis ca lesin cand l-am citit prima data
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: “Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto…”
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ? - Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
-
p3psitwist - Administrator
- Mesaje: 1893
- Membru din: Vin Apr 02, 2010 10:45 am
- Localitate: Bucuresti
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator