www.djfotovideo.ro

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R : Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Nu-i neaparat un banc, dar daca am ras cand am citit cred ca asta e topicul potrivit

Pachete extrem de atractive oferite de cameramani :
Pachetul caliciux:
- Include filmare la minim 4 camere pe trepied permanent, pe toata durata evenimentelului, pentru cat mai mult material filmat. Se filmeaza non-stop toata noaptea, chiar si cand toti mananca sau nu fac nimic, stau degeaba ori fumeaza pe terasa. Optional o camera mobila va poate urmari si in pretioasele momente cand faceti dus, cand va imbracati, cand va faceti pantofii, cand parcati masina, cand discutati cu chelnerii, cand va duceti la toaleta sau numarati banii primiti. Startul la toate camerele se da cu 30 de min. inainte sa inceapa ziua si se opreste la o ora dupa ce au plecat toti. Se filmeaza absolut tot. In felul acesta nunta o veti primi la bax, de 25 de dvd-uri. Daca calitate ofera toti, la noi gasiti cantitate. Pentru multiplicari, avem o super oferta, la fiecare kilogram de discuri, urmatorul gratuit!
Pachetul zgarca:
- Pachet special format din cameramani sarmani, fara niciun fel de pretentii. Acestia nu mananca nimic pe toata perioada nuntii dvs., pentru a reduce semnificativ costurile. Sunt instruiti chiar sa refuze chiflele oferite de chelneri milosi. Nu trebuie sa le asigurati un loc in sala, vin echipati complet cu o lada pe care pot sta in hol sau chiar afara, avand de asemenea la ei si o umbrela. Daca mergeti undeva cu vaporasul, intr-un parc cu intrare sau orice alt loc pentru sedinta foto unde se plateste accesul, sunt antrenati sa sara gardul. Nu trebuie sa le platiti niciun fel de transport, benzina sau taxi, sunt oameni de la tara obisnuiti deja sa parcurga distante lungi cu bicicleta. In cazul in care evenimentul dvs. este in alta localitate, nu trebuie sa le platiti cazare dupa nunta, bagajul personal include si un cort impermeabil. Vin echipati cu un soft special de telefon care suna automat inapoi la beepuri, in felul acesta dvs. economisind o alta suma importanta pe telefoanele cu ei.
Pachetul miloaga:
- Pachet destinat celor care sunt incantati de reduceri si cauta super oferte. Pretul filmarii este masurat la metru si se pot face extrem de multe alte reduceri. Timpii de negociere sunt de minim o ora. Se masoara minutele cat va plangeti si se acorda discounturi in functie de durata totala.
In plus, cameramanii pot sa filmeze doar o parte din eveniment, pentru un pret cat mai mic, apoi ii trimiteti acasa in mijlocul nuntii. Se porneste de la o suma fixa maxima de cca 100 de euro la care se adauga extra-optiuni care reduc suplimentar pretul cu un euro sau chiar mai multi: se pot folosi camere vechi si uzate, se poate filma pe benzi la a 20-a inregistrare, cameramanii sunt copii la liceu sau paznici de la piata, se poate face montaj din camera sau chiar deloc.
Acelasi cameraman indeplineste o serie de functii suplimentare, menite sa va ajute sa inglobati mai multe servicii in aceiasi bani: tot el face poze, canta din gura live un repertoriu impresionant de hore, sarbe si chiuituri, datorita unui suport legat de gat pentru camera ii raman mainile libere astfel incat deseori poate face pantofii la invitati sau spala parbrize in parcare pentru un ciubuc semnificativ in plus. Oricand aveti nevoie, ii puteti cere sa care greutati, plase, cadouri, lumanari, sau chiar sa conduca o masina cu care sa duca invitatii de la biserica la restaurant, gratuit!
La acest pachet nu se plateste niciun avans, pana in ziua nuntii vi se da timp, poate gasiti un coleg amator cu o camera de jucarie care sa va scape de intreaga cheltuiala. Tineti doar cont ca daca alegeti destule extraoptiuni de reducere pret, exista sansa ca la sfarsitul nuntii cameramanul sa va plateasca el pe dvs. si asta este unica oferta de pe piata in care primiti si “dar” de la cei care va filmeaza.

Un tigru a căzut într-o groapă adânca din care nu mai reuşea să iasă. Lângă groapă creştea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi se tot se hlizea:
- Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!
Şi aşa a continuat vreo jumătate de oră până când ramura de sub maimuţă se rupe şi aceasta a căzut alături de tigru:
- Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute, se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel. Zambeste smechereste si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel; e singurul din zona, va platesc 1000 de euro. Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate, va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda superba, daca se poate sa o chemati la mine
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… Ok
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote…
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
-Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : In viata mea nu am avut atatea datorii! Dar ma simt asa de bine!

Morala 1: Se poate trai foarte bine pe datorie.
Morala 2: Dar trebuie sa fii cioban.

Un tanar , studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA .
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce , mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va
infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea
tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei
ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora
ta se infecteaza cu HIV, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele
Domnului, nu te intoarce acasa!

O familie de homosexuali care au adoptat de curand un copil, primesc visita unor inspectori de la protectia copilului.
Inspectorul......da casa e ok, spatioasa, bucatarie mare, dormitor separat pt copil care dealtfel e foarte cuminte, extraordinar de cuminte pt varsta lui (cateva luni)
H...cuminte pe dreaqu, ia scoatei suzeta din cur...sa vezi ce tipa.

> O blonda zbura intr-un avion biplan de 2 locuri. La un
> moment dat pilotul are un atac de cord si moare. Blonda
> disperată
> lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
>
> > -Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si
> tare. Care este problema?
>
> > -Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac
> de cord.
>
> > - Nu te impacienta, vom rezolva problema! Am mai avut o
> astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi.
> Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa
> cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
>
> > - Am 1,63 m si il sustin pe Ponta.
>
> > - In regula. Repeta dupa mine: "Tatal nostru care
> esti in ceruri..."

O blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!