www.djfotovideo.ro

Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră!

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii sa aduca diverse droguri, din diverse colturi ale lumii, pentru a le analiza...
Dupa doua zile, batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide usa...
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!... Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, batai in usa...
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!... Intra!...
Iarasi, batai in usa...
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intra!...
Batai in usa...
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toata lumea cu fata la perete, cu picioarele departate si cu mainile sus!...

La o casa de la tara locuiau 2 soti si cei trei fii ai lor.
Intr-o dimineata femeia se trezeste si cand se uita pe geam vede vaca moarta pe camp. Innebunita de gandul ca nu mai are cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura.
La scurt timp intra sotul în camera si o gaseste moarta. Intr-un moment de disperare, scoate pusca si isi trage un glonte in cap.
Fiul cel mare vine de la munca si gasind vaca si parintii morti se hotaraste sa se inece in rau. Dar cand ajunge acolo gaseste o sirena:
-Stiu ce s-a intamplat si ce vrei sa faci. Ii inviez pe toti daca mi-o tragi de 5 ori la rand. Dar daca nu ma satisfaci, te inec.
Baiatul accepta dar dupa 4 partide nu mai poate.
Cand fiul mijlociu descopera ce s-a intamplat acasa, se duce si el sa se inece. La rau gaseste sirena, care-i propune 10 numere la rand, ca totul sa revina la normal. Dupa 7 partide grele, baiatul moare inecat de sirena.
Se trezeste si baiatul cel mic: vaca moarta, parintii morti, fratii sai ia-i de unde nu-s, asa ca se duce si el sa se inece. La rau aceeasi sirena:
-Daca faci sex cu mine de 15 ori la rand voi face totul sa revina la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25, zise sirena.
-Lasa, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok. Daca faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Sta putin baiatul si se gandeste apoi o intreba pe sirena:
- Ia stai oleaca. De unde stiu eu ca dupa 30 de numere, nu mori si tu cum a murit vaca?

Tainuiti,sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat:
-Cum preferi?Dau jos chilotii, sau guma de mestecat?

Banc spus de un banatean mie:

El:Cum i se mai spune unui moldovean?
Eu:Nu stiu,cum?
El: Peruca.
Eu: De ce?
El: Findca stau pe capul banatenilor )

A fost tare mai ales ca sunt moldovean si ca nu ma oftic ca fraierii de banateni )

Iar raspunsul meu a fost:
Eu: Cica exista o vorba din batrani daca esti prost stai acasa )
El: Mut )

Intr-un templu shaolin. Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

dupa meciul romania-turcia singurul lucru care il am in cap este...."ce tare i-am batut pe ungurii aia" !

2 tigani faceau integrame.
"- Hauzi, metal pretios din 3 litere ...?!"
"- Haur ?!"
"- Nooooo, ala e din patru"
"- A, stiu : FER ".

cum zici in termeni muzicali "stai jos iubita" La sol fa!

Un betiv , un muieratic si un fumator de cannabis mor intr-un accident de masina . Si ajung toti 3 in Rai . Sf.Petru ii intampina la intrare si le spune ca le va indeplini cate o dorinta fiecaruia .
Betivul: -Sf.Petru , eu vreau sa stau intr`o camera cu multe sticle de Jack Daniels , de Finlandia , vreau sa am alcool zilnic sa beau pana numai pot .
Muieraticul: - Sf. Petru , eu vreau sa stau intr`o camera cu multe femei , blonde , brunete , inalte , scunde vreau sa fie multe sa le f*t pe toate .
Fumatoru` de cannabis: Sf. Petru , eu vreau sa stau intr`o camera cu multe plante , si sa vreau sa miroasa a cannabis peste tot , sa am si seminte si sa fumez mult
Le indeplineste astora dorinta si vine la ei peste 500 de ani .
Betivul era intins pe podea ,erau multe sticle goale,el era plin de voma , nu putea sa vorbeasca era beat mort aproape de coma alcoolica ..
Muieraticul era lesinat nu mai putea sa faca nimic intins pe podea si asta , trageau femeile de el ..
Intra si peste fumator in camera aici plante de cativa metri , mirosea numai a cannabis ,erau muguri si seminte peste tot .. il vede pana la urma Sf.Petru pe asta , statea pe jos, ghemuit intr-un colt al camerei si tremura .
Sf.Petru: - Ce faci bai ? Ce ai patit ?
Fumatoru: - Ai cumva un foc ?

Pe un drum de ţară - o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu' era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !

ps.Subiectul asta nu l-a avut un film?sau visez eu...

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
- Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

Doi betivi vor sa se lase de baut, insa mai aveau o sticla de vin. Unul dintre ei propune:
- Uite cum facem: tu o sa ascunzi sticla la spate, iar eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu, ne lasam de baut. Ce zici?
- E ok! Gata, am ascuns-o!!
- Pai eu zic ca-i in dreapta.
- Mai, nu te pripi...

A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:
• Unde mergi fetiţă singură prin pădure?
• Eu sunt Scufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.
• N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc!
• Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?
• Zi-o pe prima!
• Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
• Hai, spune-o şi pe-a doua!
• Mi-a plăcut! Mai vreau! După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:
• Gaaaata! Cc..are-i a trre..ia?
• Ştii… a-nceput să-mi placă! Hai încă o dată!
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.
Morala 1: Nu te f..e nemâncat!
Morala 2: Nu daţi drumul la curve în pădure că distrug fauna Patriei!

Intrebare: Care este regula de bază pentru sex în timpul iernii?
R - cui nu îi curg mucii, ăla stă deasupra!!!

Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.

Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

chiar asa tristi suntem ? de anul trecut pana acum , nici un banc nimic ?

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Sotia vine acasa si-i zice sotului: -Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!
..........................................................
Ziua' buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti
medicamentele, le iei pe toate, una in fiecare zi si te intorci peste o
saptamana.
Se intoarce taranu' peste o saptamana.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, imi dau chilotii
jos si ia incearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, daca am cu cine !!!
.................................................................
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. si i-am
spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata
intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in
viata. si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si
mi-a aruncat berea

- Buna ziua, bade !
- No, zua buna, domnule draga.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum sa, binie mère... Ni, mintenas sa fac cirèsilie... si visinilie
- A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ?
- N-apai, ce sa facem, le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele
la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi
puniem binie si nie fucem !
- Bravo, bravo ! Si pe urma ?
- S-apai, s-or face caisale... S-apai le culèjem, le
puem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa,
numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- S-apai, sa fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apai le
culèjem, le-mpartâm, care die pálinca, care die majun, care die
vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosarci, mèrem cu ele la
târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem
binie si nie fucem !
- Minunat! Si ?
- S-apai, sa fac nucilie... S-atunci...
- Ada, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosarci, mergeti cu ele
la târg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, îi împartiti, îi
puneti bine si va futeti !
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cân'
sa fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosarci, punem cosarcile-n
pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem !