www.djfotovideo.ro

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!

Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Dr. Bula in America...
Bula ajunge in America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet:
"Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet:
"Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut.
"Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient:
- Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula:
- Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i ca__t.
Bula dicteaza asistentei:
- Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient:
- Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mana pin' la gura...
Bula:
- Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar ca__t...
Bula:
- Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:
- Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula:
- Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula:
- Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul:
- Dom' doctor, daca-mi dati iar ca__t, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula:
- Pacient recapatat potenta.

2 surdo-muţi, proaspăt căsătoriţi, stabilesc limbajul semnelor în dormitor:

- Iubitule, îi explică ea prin semne, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strângi o dată de sânul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strângi o dată de sânul stâng.

Soţul este foarte încântat:

- Bună idee! Tot aşa, dacă tu vrei să facem sex, mă tragi de p..ă o dată. Dacă nu vrei, mă tragi de p..ă de 50 de ori.

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA !!!!!

Sotia mea ma loveste in mod repetat in rinichi ori de cate ori are orgasm. Nu ma deranja prea tare; pana cand am aflat ca le simuleaza...

La şcoală profesoara întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, spune altul.
- Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi.
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de muzică…
- Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.

‎- Iubito, ce cadou sa iti iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu conteaza! Important este sa aiba cutia de viteze automata!

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

In compartimentul unui tren, un fotograf sta vis-a-vis de o tipa blonda, cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi fotograful facea eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei in cautarea locului ideal de a fotografia, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa ca tipa nu poarta chiloti si evident, peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si-l abordeaza:
- Te uiti la pasarica mea ?
- Da, imi cer scuze.
- Oh, nu-i nici o problema, dar uita-te cu atentie ca o sa-ti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit fotografului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa si pasarica chiar clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica ?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p-da ma-tii!"

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce acasa gaseste 2 mesaje:
1.De la amanta:dragul meu,iubitul meu,mi-e dor,pup dulce,Maria.
2.De la sotie:Nu-ti face griji,am sunat-o eu!

Vine fiica lui Gigi Becali si-i spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot...
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc... Inima nu o poti insela....
- Bine fata tatei,... dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el.
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Gigi B. la masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?
Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile?
De unde ai sa iei asa bani?
- Dumnezeu o sa ne ajute....
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura.
Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute...
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute...
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Gigi B.:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... E prost, da-l dracului....
Da' mi se rupe inima cand ma numeste.... Dumnezeu.

-De ce barbatii cu chelie au gauri in buzunarele de la pantaloni?
-Ca sa-si mai treaca din cand in cand mana prin par!

Hai mai magiune ca asta e cel mai scarbos hahaha

Chuck Norris a omorat 50 de teroristi cu 2 gloante; iar primul a fost de avertizare...

O nouă nenorocire se abate asupra ţării noastre! După ninsorile şi frigul care ne-au lovit, absolut imprevizibil, în plină iarnă, iată că Agenţia Naţională de Meterologie ne atenţionează că furia oarbă a naturii va lovi din nou România! Este vorba de un cod galben de întuneric pentru următoarele 2 nopţi în intervalul 6 seara - 6 dimineaţa. Atenţie: codul este valabil pentru toate judeţele României!

Reprezentanţii ANM spun că situaţia este chiar mai îngrijorătoare: e foarte posibil ca atenţionarea să se transforme pe la 12 noaptea chiar în cod portocaliu de întuneric beznă iar pe la orele 2-3 riscăm chiar să avem parte de cod roşu, ceea ce ar însemna suspendarea aproape tuturor activităţilor pe întreaga suprafaţă a ţării. “Practic, am putea spune că România va adormi”, explică, în termeni accesibili omului de pe stradă, un meteorolog.

Teoretic, codul galben de întuneric ar trebui să ia sfârşit după 2 nopţi, dar meteorologii spun că nu mai ştiu la ce să se aştepte, dat fiind că natura pare că a luat-o razna în ultima vreme. “Nu ne-ar mira nici dacă am afla că o să ţină tot anul aşa”, spune un meteorolog, “dar sperăm că oamenii se vor obişnui cu situaţia şi vor găsi ceva de făcut în perioada când e întuneric. Noi le recomandăm să se odihnească aşteptând să treacă urgia.”

Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

Un rocker vine cam afumat de la un concert. Maica-sa, grijulie, il intreaba:
- Ti-e rau, puiule? Sa-ti puna mama o manea sa vomiti?

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...