Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[Sorinus]

‎"Am fost in Egipt si am aflat ca aveau, in antichitate, tot felu' de zei. Pe zeul fotografiei il chema Tutan Canon."

Eu stiam ca-l cheama Tulan Canon

[George.B]

Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul şi îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce ştii tu mă să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul îi zice:
- Du-te mă de-aici ca nimeni nu vorbeşte cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă, uite hai să mergem la iapă.
Se duc ei la iapă şi Bulă zice:
- Ia zii tu iapă ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămâne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruţă, am mâncat şi apoi mi-a tras-o armăsaru toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai făcut tu vacă azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe mirişte, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămâne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind… Bulă:
- Nici acu nu mă crezi, uite hai să mergem şi la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră,… capra e o mincinoasă, lasă că te angajez…

[teo1971]

MajNooN, Lucian, Marcos .... foarte bune bancurile !

[George.B]

Si unul real :
In primul an de casnicie vorbeste barbatul si asculta femeia.
In al 2-lea an de casnicie vorbeste femeia si asculta barbatul.
Iar in al 3-lea an de casnicie vorbesc amandoi si asculta vecinii.

[George.B]

Si un banc foarte bun de la Senia. O reducere fabuloasa:

[viji]

Intr-adevar marcoos, asta deja intra la categoria bancuri

[teo1971]

‎- Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreu sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata
sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul
ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...

[p3psitwist]

La scoala
- Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!! (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia
spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra
cu 3 iezi", nu?
- Da
- Si acum ma intrebati "cati iezi
avea capra"?
- Da..
- TREI,...in p*** mea....!!!!!!!!!!!
- Adrian Despot, stai jos, azi ai
nota 2 :-)




Intra un domn disperat in
farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru
diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine
foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia
medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu
diaree revine, si farmacistul ii
spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din
greseala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit... :-)



n taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca.

[Sorinus]

Cica Bula este Bucurestean prin excelenta.
Daca ar fi din Cluj s-ar numi Cula.
Daca ar fi din Moinesti s-ar numi Mula,
Iar daca ar fi din Ploiesti ar purta nume conspirativ )

[George.B]

Femeia la volan este ca si o stea pe cer: tu o vezi, ea pe tine nu...

[MajNooN]

Trei lucruri le poti privi la nesfarsit: Soarele, Luna si o femeie cum parcheaza

[misu_misu66]

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

[p3psitwist]

Trei lucruri le poti privi la nesfarsit: Soarele, Luna si o femeie cum parcheaza

eu stiam ca apa curgatoare, focul cum arde in vatra si pe altu cum munceste

[viji]

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.
Iese in strada si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala.
E in extaz! Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate! Isi pune ochelarii: dezbracate… Incredibil! La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala! Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea. Isi scoate ochelarii : tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi!
Isi scoate ochelarii: tot goi… Furios, arunca ochelarii si zbiara: Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-o stricat!

[teo1971]

O blondă aşteaptă autobuzul în ploaie. Un domn amabil opreşte maşina şi o întreabă:
- Domnişoară, pot să vă conduc acasă?
- Desigur. Unde locuiţi?

Dimineaţa se aşează întreaga familie să ia micul dejun. La un moment dat soţiei i se ridică apetitul sexual.Făcându-i soţului cu ochiul, se ridică de la masă şi zice:
- Îmi este cam rău şi nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soţul înţelegând despre ce e vorba, mănâncă repede şi fuga sus în dormitor. Copiii, care erau la masă şi neînţelegând nimic, îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat. După două minute ăsta se coboară în bucătărie şi începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigaţi ăştia îl întreabă:
- Ce ai, mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncaţi mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare!

Niste piloti uita microfonul de comunicare cu pasagerii deschis. Pasagerii pot auzi tot ce vorbesc acestia:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impiedica si cade. O batrana ii spune:
- Nu te grabi, maica! N-ai auzit? Mai intai vor sa manance!

La școală profesoara:
- Bulă, dacă pe un gard sunt 3 ciori și un vânător impușcă una, câte ciori rămân ?
- Niciuna, din cauza zgomotului celelalte 2 se sperie și zboară!
- Bulă, răspunsul corect era două, dar îmi place cum gândești!
- Acum pot să vă întreb și eu?
- Te ascult, Bulă!
- Trei femei mănâncă înghețată, una o mușcă, una o linge și alta o suge, care din ele este măritată? Se gândește un timp și răspunde:
- Cea care o suge…!
- Doamna profesoară, răspunsul corect era cea care are verighetă pe deget, dar îmi place cum gândiți!

[dj men]

Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...

[dj men]

La Sarmisegetuza, Decebal inspecta împreună cu Deceneu tributul plătit de către dacii din întreaga ţară.
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? întreabă Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, nişte PRAZ si niste VARZA!
- Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la câmpie ?
- Cel mai frumoz MÂNZ !
- E frumos, aşa e, spuse Decebal. Dar dacii de la munte?
- Nişte BRÂNZĂ şi nişte piei de VIEZURE.
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, răspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZĂRE cu nişte PIZDE…

[teo1971]

- Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!

[DJ Sun]

Cum recunosti un dj pe strada?
Gagica lui e "piesa"!

[Lucian]

Tare-n 'P'

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu.
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentru ca pot pronunta pe 'P' perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !

- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

/ Prin pustiuri, peste pietre,/
/ Pasari, pilcuri pribegesc,/
/ Parasindu-si puii proprii/
/ Pe pamintul parintesc./
/ Prima pasare, pilotul,/
/ Plescaia puternic pliscul,/
/ Patina privind pamintul,/
/ Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi.
Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.