www.djfotovideo.ro

Ce banc bun ai mai citit/auzit?
Nume de localitati romanesti traduse in engleza:

Afumati - Neversober
Urlati – Gimme Some Noise
Constanta - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Pitesti - Youdohide
Onesti - The Sincere
Husi - Shoo
Buhusi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzau - Really Fat Lip
Navodari - Networkers
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.

Miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fii rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

Rezolvarea crizei

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Uf!

Tare bancu de Criza (circuitul baniilor)

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

Ce le-a zis Becali celorlalti patroni din Liga 1, la ultima adunare generala? De Paste ne adunam la mine.

da. . . . dar vezi tu . . . . . i-a dat drumu'

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam!

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti? - Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: − Ai si ajuns, scarba?!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu……dar cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul.

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: - Alo, da, cine este?? - Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
- Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din

12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P*LA! BEA-TI IN P*LA MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU
MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

.................................................................
numai de bine

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si
il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie
sa vorbiti la telefon la volan!

Profesorul zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe
cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?"

Studentul: "Pinci?"

Din seria MASS pe MESS:

"Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1000eur Prea tarziu! l-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil!! chiar functioneaza! si eu l-am citit si nu am primit 1000eur!!!"

=))

- Te intorci acasa sera tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag , te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti torna ceva de baut, te invita in pat ...
LA CE TE GANDESTI IN PRIMA FAZA ?
- Ca am gresit casa !

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.

Intra prima

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4!

Intra a doua.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.

La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se
mareste
intre 3 si 5
ori…