Ce banc bun ai mai citit/auzit?

[demential]

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta!
- Aiiiiiigghhhhh!nu pe asta in cruce, cretinule!!

[Ciprian]

De un tânăr bine îmbrăcat se apropie o domnișoară simpatică, și-i spune:
- Domnule azi cu fetele din cămin organizăm o petrecere, nu ați dori să participați și dvs.?
- Desigur cu cea mai mare plăcere.
- Este numai o mică problemă, la noi intendentul e foarte aspru și nu permite intrarea străinilor seara în cămin. Unica modalitate e să intrați pe scara de incendiu.
- Ooo ... dar nu este nici o problemă, mă descurc.
Seara, se urcă tânărul pe scara de incendiu până la geamul indicat și se trezește în compania a patru fete încântătoare. Discuții, băutură, mâncare... încet, încet petrecerea se transformă în orgie. Dimineața, tânărul părăsind ”căminul” pe intrarea principală, cu spaimă în ochi citește: ”Secția dermato-venerice”.

[viji]

Maria la discotecă. Ion o întreabă:
Marie dansezi ?
Nu ştiu... să o întreb pe mama!
Întreab-o dacă te şi f...ţi, ca să nu faci două drumuri.

[AndiBAD]

Iarnă, ger, puradelul, tremurând tot, se foia prin colibă.
- Tata, mi-e frig!
- Du-te mă în colț, că-s 90 de grade!

[George.B]

Uraganul Sandy a fost grav afectat de catre casa lui Chuck Norris!

[teo1971]

Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

[Lucian]

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

[marescosmin]

Mamica molie catre copilasul ei,tot molie:
Mamica: - Mananca ciorapelul
Copilul - Nu mananc ciorapelul,nu-mi place...
Mamica - Ba,mananci ciorapelul...
Copilul: - Nu mananc ciorapelul,nu-mi place...
Mamica: - Cine nu mananca ciorapelul,nu primeste mohair!

[DJ Sun]

Ora de matematica. Profesorul:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

[teo1971]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit
pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in vagauna ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.

18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu....

[George.B]

Un banc pt participantii la ultima intalnire:
Doi Deejay stateau la un pahar de vorba, pe plaiuri mioritice. La un moment dat, in timp ce priveau impreuna cu alti colegi efectele luminoase ce exasperau cerbul din dotarea pensiunii la care erau cazati, unul il intreaba pe celalalt: Ai pus vreodata muzica langa un foc de tabara? Dupa un timp de gandire si suspans, in care toata asistenţa astepta in liniste si cu mult interes raspunsul, acesta spune pe un ton calm si academic: "Nu inteleg intrebarea..."

[Lucian]

- si continuarea: nedumerit, intra in pensiune sa se lamureasca si afla ca se poate pune muzica la un astfel de eveniment, chiar daca focul de tabara este o caruta care arde...

[MajNooN]

Dupa ce Ruby a scos melodia 'stinge lumina' EON a suferit pierderi de milioane de lei...
Ar mai trebui scoasa una cu 'inchide gazul, apa....''

[demential]

un banc citat din memorie. varianta originala este cu lautari, dar se aplica si in cazul nostru.

2 dj se ratacesc in desert. merg ei ce merg si la un moment dat se intalnesc langa o oaza secata.
DJ 1 : Salut. Ce faci ?
DJ 2 : Uite bine ...
DJ 1 : Ai niste apa cumva ?/
DJ 2 : Nu, nu am. Dar tu , sambata, ai eveniment ?

[teo1971]

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.
- D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…

[p3psitwist]

Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

[MajNooN]

‎"Am fost in Egipt si am aflat ca aveau, in antichitate, tot felu' de zei. Pe zeul fotografiei il chema Tutan Canon."

[MajNooN]

Scuze prietene ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde “niste colege de la lucru, nu le stii”, cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.
Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine.
Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi picura ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?

[djgrecu]

=))

[Lucian]

Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?