Ce banc bun ai mai citit/auzit?
de adynrg » Mie Oct 07, 2009 5:03 pm
Dictionar imobiliar - RO - RO
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
de adynrg » Mar Oct 20, 2009 10:09 am
- N-ai nimic, profesore, îmi zice doctorul, cu faţa la panoul luminos de care îmi atârnase radiografiile. Discurile sunt ca noi şi sunt la locul lor. Arăţi chiar suspect de bine pe dinăuntru.
Îmi venea să-i pup picioarele – doar că nu mă puteam apleca, din cauza spatelui.
- Gimnastică recuperatorie şi atenţie la poziţia pe scaun, asta-i tot. Alte probleme n-ai.
Acum, că ştiu că n-am nimic la coloană, nu mai ard de nerăbdare să mă duc la fotbal, mi-e lene. Săptămâna trecută, când credeam că am vreun disc sărit, suferisem cumplit din cauză că n-o să mai pot juca fotbal.
- Încă ceva, zice doctorul, întorcându-se cu faţa spre mine. Să nu-ţi iei Jeep.
Acuma, ce să vă spun, abia aşteptam să-mi intre salariul pe card, să dau fuga la magazinul de jeep-uri.
- Are centrul de greutate sus, te dezechilibrezi repede. Şi stai cam aplecat peste volan în Jeep. Nu-i deloc bun la coloană.
- Doctore, zic, da’ Porsche? Porsche am voie?
- Porsche, da. E, hă-hă, maşină medicinală, poziţia în scaun e foarte bună pentru coloană.
Aşa că, dacă ştiţi cumva unde se dă Porsche pe reţetă compensată, vă rog să-mi scrieţi repede, că azi-mâine îmi intră salariul pe card.
de Julius Constantinescu
http://www.dailycotcodac.ro/2009/10/por ... rtopedica/
Îmi venea să-i pup picioarele – doar că nu mă puteam apleca, din cauza spatelui.
- Gimnastică recuperatorie şi atenţie la poziţia pe scaun, asta-i tot. Alte probleme n-ai.
Acum, că ştiu că n-am nimic la coloană, nu mai ard de nerăbdare să mă duc la fotbal, mi-e lene. Săptămâna trecută, când credeam că am vreun disc sărit, suferisem cumplit din cauză că n-o să mai pot juca fotbal.
- Încă ceva, zice doctorul, întorcându-se cu faţa spre mine. Să nu-ţi iei Jeep.
Acuma, ce să vă spun, abia aşteptam să-mi intre salariul pe card, să dau fuga la magazinul de jeep-uri.
- Are centrul de greutate sus, te dezechilibrezi repede. Şi stai cam aplecat peste volan în Jeep. Nu-i deloc bun la coloană.
- Doctore, zic, da’ Porsche? Porsche am voie?
- Porsche, da. E, hă-hă, maşină medicinală, poziţia în scaun e foarte bună pentru coloană.
Aşa că, dacă ştiţi cumva unde se dă Porsche pe reţetă compensată, vă rog să-mi scrieţi repede, că azi-mâine îmi intră salariul pe card.
de Julius Constantinescu
http://www.dailycotcodac.ro/2009/10/por ... rtopedica/
..::Everything you hear is true::..
- adynrg
- Administrator
- Mesaje: 126
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 3:20 pm
- Localitate: Bucuresti
de AndiBAD » Dum Oct 25, 2009 5:53 pm
Ghid de conduire in traficul bucurestean:
(trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
- nu fie vreun politist prin apropriere,
- pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In capitala exista urmatoarele tipuri de prioritate:
- prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
- prioritate de tramvai
- prioritate de camion
- prioritate de taxi
- prioritate de smecher. Aceasta se obtine prin unul din urmatoarele procedee:
"ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" sau "i-a mai da-l draq, doar n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
*Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - treci repede ca se pune rosu
- rosu - treci foarte repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe moscaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte se circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fatza cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi:
sa se duca dracq acasa daca merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, cat mai nervos si in cat mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni cu apa, sau unul - dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
(trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
- nu fie vreun politist prin apropriere,
- pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In capitala exista urmatoarele tipuri de prioritate:
- prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
- prioritate de tramvai
- prioritate de camion
- prioritate de taxi
- prioritate de smecher. Aceasta se obtine prin unul din urmatoarele procedee:
"ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" sau "i-a mai da-l draq, doar n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
*Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - treci repede ca se pune rosu
- rosu - treci foarte repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe moscaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte se circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fatza cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi:
sa se duca dracq acasa daca merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, cat mai nervos si in cat mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni cu apa, sau unul - dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul!
-
AndiBAD - Super Membru
- Mesaje: 1110
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 8:41 pm
- Localitate: Victoria/BRASOV
de demential » Lun Noi 02, 2009 12:03 am
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
-
demential - Administrator
- Mesaje: 7017
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 2:40 pm
- Localitate: Bucuresti
de iulian » Lun Noi 09, 2009 3:13 pm
Bula si colega de birou
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ....... , îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si
pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa
se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp
nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete , îi spune:
-Nemernicul a folosit monede... !!.
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ....... , îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si
pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa
se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp
nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete , îi spune:
-Nemernicul a folosit monede... !!.
Caracterul unui om poate fi judecat după gusturile sale muzicale. (platon)
-
iulian - DJ Fondator
- Mesaje: 417
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 5:18 pm
- Localitate: Timisoara
de ChAoSk2 » Lun Noi 09, 2009 5:29 pm
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus
-
ChAoSk2 - Mesaje: 143
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 4:09 pm
- Localitate: Galati
de iulian » Joi Noi 12, 2009 4:54 pm
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!"
Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!"
Caracterul unui om poate fi judecat după gusturile sale muzicale. (platon)
-
iulian - DJ Fondator
- Mesaje: 417
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 5:18 pm
- Localitate: Timisoara
),nu stii ce sa faci sa razi,sa plangi.... -
Adrian Jidveian - DJ Fondator
- Mesaje: 402
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 8:57 pm
- Localitate: Blaj,jud.Alba
de speranta » Mar Noi 24, 2009 10:33 am
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de speranta » Mar Noi 24, 2009 10:59 am
Bine v-am gasit si faine bancurile afisate 
.
Am vazut ce a afisat fiecare ...... e bine sa faci ceea ce iti place si vad cu cata pasiune faceti, bv voua si ca tot se foloseste expresia " Jos palaria"
.
Am vazut ce a afisat fiecare ...... e bine sa faci ceea ce iti place si vad cu cata pasiune faceti, bv voua si ca tot se foloseste expresia " Jos palaria"
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de speranta » Mar Noi 24, 2009 1:32 pm
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
- speranta
- Mesaje: 61
- Membru din: Mar Noi 03, 2009 8:38 pm
- Localitate: Bucuresti
de ChAoSk2 » Mar Noi 24, 2009 7:40 pm
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p**a un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa futa.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p**a un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa futa.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
-
ChAoSk2 - Mesaje: 143
- Membru din: Lun Apr 06, 2009 4:09 pm
- Localitate: Galati
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 22 vizitatori